再下一次决心

再下一次每天都动摇的决心。我要写博客。因为流逝在指缝中间的时光带走了太多的记忆和思想。不为可以改变什么，只是为了可以记得什么。

real word is better than my memory

最近和很多的朋友讲过，谈过，抱怨过之后，我觉得我们都有一种时间流逝的畏惧。

可笑和可恨的是时间是这个世界上最公平的东西。我一直都觉得我有很好的记忆力。但是我忘记了我始终是没有办法将人生全部纪录在自己的脑海中的。那么我在愚人节的这个晚上，做一个不愚己的承诺，我要写博客。我要写博客。 

我要让我流逝的时间变成文字。这样的文字才能保留下我的记忆。 

The fear of time flying force me to make this promise  to myself that I need to write. That capacity of my brain is limited. Maybe I can write down something and forget about it or maybe I can write something and remember it forever. 

So I made this promise in the Fool's day, I don't want to fool myself. I have to write once at least every two weeks. 

do you know what is the best feeling in the world for me. Try to find a person who can inspire you and encourage you. also when difficutlies come, we need a people that we can work together and get over with it.

杂

很久没有写点东西，手指有点痒痒，码字

曾经很想很想把自己的故事写成一本书，但是觉得平淡的经历实在是不容易动容看客。
还记得某个好友曾经讲过的，不要嘲笑别人不可思议的生活，因为我们心底都是羡慕这样的生活，因为你会发现一辈子循规蹈矩的生活远远比不上那些奇思妙想的生活。你觉得那些非马牛不相及的事情发生在一个人的身上的时候，你才会发现你的生活原来这样的狭隘。

经历了越多，见到的人越多，心里也就变得越宽容，因为你知道世界的大小永远不是你用眼睛就可以看完的，用耳朵可以听完的，用笔可以完全记录的， 甚至不是用心就可以完全体会的。觉得自己感觉越来越主观，但是看问题越来越客观，矛盾也就越来越多了。人最大的矛盾就是知道自己会犯错却还没有办法停止自己的感觉的引导去犯错。

千百次的问自己，到底要的什么，果然事实证明，我一再觉得自己的不明确，是因为自己想要的太多，畏首畏尾，多半来自于自己对于别人的看法的担心，还有就是畏惧结果的不如所愿。其实真的走自己的路让别人去说的人是很少的。这个也是我欣赏有原则，和有梦想和能坚持的人的原因。又回到很多经历的人，因为他们看见自己要的东西，也许做了我们觉得很荒谬的事情。但是又怎样，最后我会有的更多的是佩服，因为我没有勇气去做，也许去做了也许很傻，但是人生为了自己的追求敢去傻的人有几个。因为我意识到坚持是真的是一种不是每个人都可以有的品质。我看到坚持的人的时候，苹果，还有facebook的创始人，我都感动。不是说你为了多么难的东西去坚持，其实最难的是为了很简单的东去坚持，CS说过，他知道自己有坚持，而且如果坚持会失去很多，但是他还是坚持。

为什么，我学会不为梦想问理由，我甚至都觉得梦想是一种天赋，而有这种天赋的人，加上坚持，会生活的与众不同。我们也许都有这样的梦想，但是因为我们学会了逃避和推脱，我们逐渐的磨灭了自己的梦想，同是我们还美其名曰，我们变得现实了，脚踏实地了。梦想终于还是输给了现实。你知道为什么有梦想的人为什么都好想太阳一样，会发光，因为他们有内在的能量。我趋向于这样的光，因为你觉得温暖。

我看到的apple，和facebook是在追逐梦想的奋斗，如果有一天，他们失去了这个灵魂，我觉得他们的躯壳也就变得没有吸引力了。虽然很不倡导在一个大型的共识里面有很强烈的甚至是个人崇拜性质的作风，CS要的是英雄的独舞，我也赞同和欣赏他对于英雄的见解，一个英雄总是有宿命的。英雄是用人格和气场来吸引人的。英雄容易相信人。因为他不害怕失去。

我要的是惺惺相惜的感觉。要是的酒逢知己千杯少的感觉。为什么我觉得朋友那么的难得。而我对于朋友的界定一直都耿耿于怀的保持自己的原则，有的时候真的没有必要。但那又想不到不坚持的理由，所以觉得坚持是对的直到自己头撞南墙。我甚至都觉得自己头破血流的时候是不是还是会一直坚持下去，因为我放弃了就也就证明我的不是原则，我没有一直的坚持。人生就是会有这样或者那样的悖论，让你知道很多的东西得失是每时每刻都在发生的一个问题的两面。我们在得到的时候也在永远的失去。所以，不要回头和后悔，为了失去失去更多。

很多的人都觉得我很多要求，真的我现在也在反思自己，我是不是真的太挑剔，可是我的意识中我觉得我对于爱情的这样的要求也变成了我的一种坚持，所以，为了我梦想的婚姻，我还是坚持我的坚持。我也只有认了我很难搞。因为不想要随便的生活，不想要随便的婚姻。还记得很就之前看到文章里的一句话，缘分就是一个好人遇见另一个好人。我要改变的是我要用一颗敞开的新去面对这样的等待。

外在的东西不是不重要，而是这个世界上有太多的东西比这些重要，你说婚姻和爱情中面包不重要么，房子不重要么， 对放的样子，身高，还有家庭背景不重要么，都很重要，但是还有其他的我很重视的东西，沟通，价值观，还有人生观，人生的视野。在这些更重要的东西面前，相对重要的东西就不那么重要了。如果我仅仅是对于一个自己没有看见我想到的品质的人委屈在交往，我认定物质，金钱，还有样貌身高都很重要。爱情的不理性不是因为我们忘记了这个，而是我们每个人的心里都有这样的一个或者一些标注是永远高于一切的，一旦对方有了你认为的这个一切，你就忘记其他的去爱，其实还是理性的。所以不要说爱情是盲目的。二十你无限放大的着眼点挡住了其他的一切。

也许这样的无限放大很可怕，但是这样的放大也让你变的宽容，学会体贴，学会包容。


不是每个人都有和你一样的经历和思维方式。你不可能要求每个人都理解你的想法，要他们依照你的想法去做基本上是更不可能的事情。天才和傻子都一样，用自己的方法思考和生活。没有交集，相安无事就好了。但是在中间的人要比来比去。我没有那么清高， 我也会比较，当然比较的结果也是妒忌和失望。但是有可以怎样，生活在继续的时候就告诉了我们如果我们停滞，我们就是停止了，而我们不可以抱怨别人为什么没有停下来等我，因为没有任何人可以对你负责。所以也要学会的是珍惜那些会因为你的生命停留下来等你的人。你知道么，这样的人给你的是他的时间，而这样的时间是人生中唯一每个人都一公平的东西。而他和你分享了这样的唯一。要学会感恩。

如果还是在学习

总觉得自己没有什么文人的气质，但是自己的思绪当中为什么总是有那么一点的忧愁，加上那么一点幻想。

最后不得不写的是，我还是不免俗的要说说爱情么，还是生活

怎么觉得自己过了26之后，有的不再是对于爱情的幻想，变成了对于在一起的要求。 

现在才来学习爱情这样的一堂课，似乎有的晚了，走到了尴尬的边缘，回望自己那些不成功的经历带来的心情，我是在成长，还是变得越来越自我。

和那么多没有结婚的人谈过话后，有过那么多没有结婚的朋友之后，看过那么多婚礼，看过很多的幸福，看过很多的离婚，怎么突然觉得爱情忽然成为一件很不着调的事情。但是奇怪的是，我对这样不着调的事情却还是一样的期待。

在relationship这件事情上，我就像是手握着准考证却完全没有做过考前复习的考生，我出汗的手心，总是觉得心里没有底，因为爱情和两性关系中，似乎没有定数，也没有规律可循，即使自己失败，fail一百次，第101次还是没有任何出牌的规律可循，这样没有章法的考试，让我这个习惯了努力学习，努力备考，发现规律，自己总结，然后自信的上考场的人，变得没有底气。我习惯了有规律的生活，打磨掉了自己的直觉，我没有了那种坦然和开放的心情。也许正是因为自己思前想后的太多，很多的激情早就化成了灰烬，待我想要拾起的时候已经随风飘走了。

是因为不open还是因为爱的不够深，是我性格古怪，还是我没有遇到对的人，我不断的纠结各种各样的问题，我不断的问自己，但是答案确始终没有出现。 我的心开始变的好累，真的害怕有这样的一天我的爱被我压抑的消失殆尽，我只会漠然的看待，

可怕的生活和家庭养成。我觉得我真的好冷漠。好冷漠。没有感情的怪物。

还是期望披荆斩棘的爱情，转一篇很就以前

我拿流年，乱了浮生

得到闺蜜开始谈婚论嫁的消息：她要跟那个男人结婚了。
那个第一次去她女朋友家里吃完饭甩手就走的男人。
那个手机电脑PSP全部设密码的男人。
那个曾经一度让我们灰心丧气的男人。
那个我们曾经一听见她的委屈，就愤愤地恨不得让她离开他的男人。有很多次，委屈的她刚流过眼泪，喝完粥，听见他来楼下接她，就微笑着说，我原谅他了。我走了。
她就那样轻轻地原谅了他，恍若什么事情也不曾发生过。留下我们愤愤，她却一如既往。
没有一个男人，不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚气，皆是靠一个女人抹去。
而如今他们居然要修成正果——时光，真是一件不可思议的事情。
现在，他会把工资卡交给他，说老婆，这就是家用了。
他会在周末的时候，去买菜做饭洗碗收拾厨房，然后说：老婆平时辛苦了，今天我来做。
他会带她去厦门，去香港，去看电影，去购物，说：十万块娶这样一个老婆，很划算。
他会把他过往的故事告诉她，虽然，闺蜜还是介意他曾经的故事——与其说是介意不如说是嫉妒，因为知晓，他再也不可能为一个女人，痴狂到那个地步。
虽然，他还是爱在家里抽烟，还是一玩起MAC就视未婚妻如空气。
但是，已经很好很好了。哪个女人曾指望自己的丈夫要完美得像个米开朗琪罗手底下的画像呢。
谁都会有被收服的一天。一物降一物，卤水点豆腐，王菲嫁了李亚鹏。一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候判若两人。是身边这个女人的御夫术有多厉害？不觉得。是身边这个女人貌美如天仙？谈不上。相比起厉害，相比起容貌，更多的，是善良与智慧，是包容与尊重。
若说非要是什么让人得以改变——是相处，是时光，是年华流逝之间，渐生的情感，是磨合后心生的感恩。是他静静地说的那句：我不会在一开始，就莫名其妙地对一个女人好。

其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。
在这件事面前，你我最阴暗的一面都会显现出来。功利，算计，欺骗，对比——谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。恋爱需要有那么多的时间，精力，物质的投入，还要考虑回报率。
谁也不会在刚开始谁要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。
谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。
在一起的时候那些内容算是幸福，分手了立马变成笑话。
多么好笑，多么辛酸，恋爱变成一场无间道。

你我怕的是变故。怕时间积累的不够多，怕爱的不够深，怕烟花一散去满地皆疮痍——怕得最多的，是不够了解而产生的变故。
此年，什么都需要成本，恋爱最是。
可还是有一天，你，我，站在时光的镜子面前，你我各自面目全非。
你会发现，某个人，没有你想象中那么好；某个人，没有你想象中那么坏。谁都不容易。
最开始的小人模样，不过是为了避免让自己受伤。
如同我，我相信那还是个善良的姑娘，那还是个柔软的姑娘，只是多了一层坚硬的，不那么光彩的，看起来嚣张戾气与精明世故的壳。
心有多软，壳就要有多硬，不然漫漫人生路如何走得下去。
如今有几个人不是从青春期就开始谈恋爱。
可有多少不是一开始就结束。坚持到底的又能有几个。
谈不上深爱，最好看的，也不过是跑一场爱情马拉松，几年过后，虽然知道还是挂牵，虽然知道还是爱恋，可最后还是一夜之间你娶了别的女人，我就立马嫁了别的男人。
我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。
分开得越来越快的原因，是因为，没有时间与耐心了解一个人，更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的perfect couple，完美恋人或者灵魂知己之前，我们就等不及离开了他们。
经营爱情如掘井，需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信。可是恰恰如今我们什么都不缺，最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。为什么，还是怕。怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。
失望是比受伤，更让人痛苦的事情。从此全天下的人都在寄希望于缘分，寄希望于一见钟情，继续相信有perfect couple和soul mate的存在。每天打扮得光鲜亮丽，希望转角就遇到爱。
呵呵，完美伴侣、灵魂知己。多么美丽的词汇，那都是我们曾今的念想：那个男人要如何如何，女人要如何如何，一切都要为我们而生。
可就这样渐渐懂得了，若不曾携手走过一段路，何以携手走一生。不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。
拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。
有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。
有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。
前几天，有人问我：你还相信爱情吗。
一瞬间我真的不知道该怎么回答。
若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼，不相信金童玉女，不相信山盟海誓。这个世界，岁月最珍贵，眼睛最骗人。
我不相信，只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。我相信，只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老，千回百转终成正果的事情。

从烟花到烟火，你用了几年。
我想你们在婚礼上，应该发表的获证感言是：感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。
从遇见到接受，从磨合到改变，从烟花火到长相守，你们还是走了一条千山万水的路。
选老婆，选老公，不是选PSP，好看立马拎回家，结果发现摔不得划不得吼不得，最后觉得不好玩了马上换一个，型号过时了再买一个。
过日子的那个人是冰箱，宁可逛得久一点，要选经久耐用几十年不坏的那一个。
放在家里开门发现是昏黄的灯光，清新的内置，老婆要无噪音，老公要无污染。
外边的火药味再浓，矛盾的温度再高，该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立，里面的人要觉得不温不火，一家人的温饱全放在心里面。
即使冷落两天也没关系，好冰箱十年如一日，你只要不断电，他/她绝对不罢工。

最考验质量的东西，果然是时光岁月。
天下女子或是男子若求的只是一个玩伴，一个恋人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易得很。
你若是求得是风雨同舟，求得是心心相印，求得是秉烛夜谈，求得是夫唱妇随，求得是恩爱夫妻共白首，就不要以为爱是一见钟情门当户对就可以天长地久的事情。
如不曾经历千回百转，你不会懂得，中途那般多的枝枝蔓蔓，需要的，是你与他留在时光里的披荆斩棘与披星戴月

life 1

看到朱写的东西，很想把博客开到国内可以看到的地方，因为我觉得很多的东西，如果无法对话，只有文字可以表达了。而且随着时间的流逝，我忽然觉得记忆变成了很不可靠的东西。
“我们一辈子所忘记的，是否胜过我们所记得的，所记得的，是否又充满了自我编辑的内容呢？年纪大了，我发现记忆越来越不可靠，或许正是以为我对记忆的本质产生了怀疑
我觉得他们相识浮在脑海里的轻舟，若是没有栓好，再回到码头，可能发现他们早已经飘走”
真的曾经有那么多美好的感觉，幸福的感动，痛苦的挣扎，我都想要写下来，但是却没有动手，结果在时间的河流中他们就这样飘走了，无论我如何的追逐，似乎都不再出现了。
为了栓住这个记忆的轻舟，我还是要写，无论多么枯燥的文字，多么无聊的信息，也许留下总是比放弃要好一点。谁知道哪一天我会不会多一点自嘲的故事呢？

现在的状态很好，因为觉得自己可以独立了。
我很喜欢我的公司，我的同事还有很多很多的故事
学会的真的好多
最近发生的事情也好多

今天，终于有机会看到AL的讲话，真的觉得真正的美国然，商人的气质就应该是这样，也许和我一样大的人还没有成长到这样的年龄。但是我敬佩老一辈的美国人。他们身上似乎都有那么一点冒险的精神，因为他们美国才有今天的社会和富裕。一个仅仅有三亿人口的国家如何带来如此巨大的财富，成为世界的中心，因为在这三亿人中，有肯努力的精英，有愿意维护社会秩序的人，有为了自由牺牲的人。AL讲话，带有自嘲的讽刺，还有幽默的将事实表述，真的是一门学问。除了他我相信还有人做的更好，但是我觉得自己可以看到已经是很幸运的了。

和Della还是一如既往的唧唧喳喳。我和她的分享是那么的愉快，我们真的几乎是无所不谈。我喜欢一个经历过婚姻和独立的女人给我的建议。我欣赏她的独立。相似的价值观吧我们放到了一起。有的时候遇见什么样的人真的是一件很奇妙的事情。檫身而过，还是莫逆之交，似乎都是一个瞬间的事情。但是很多的时候，站出来介绍自己的勇气是最重要的。很高兴，今天的自己勇敢的介绍了自己。

所以还有什么好说的呢。今天过的不赖，还跑步了。所以洗个澡好好睡一觉。能开心的时候何必要让寂寞的孤独带来伤心和难过呢？

看得到他的眼神，你知道什么叫做爱么

好吧，我就是矫情。我就是喜欢温情的电影。
大叔真的是触动了我的心
元斌走到现在，早就不再是花样的美男了，但是还是很俊美的。一点一点的沧桑感更带动了我投入的感觉。
很入俗套的电影，没有创意的点子，可是我还是很感动。事实证明了饱满的人物，和真实的感情，足以让我流泪了。

是呀，是什么样的时代，让男人活得和女人一样的优雅和美丽。俊秀的外表，优雅的言谈 ，精细的举止都让我感觉不到男人的血性了。我不喜欢暴力， 没有细胞欣赏暴力美学，但是我喜欢男人身上的血性。我喜欢有血有肉，会哭会笑的男人。看到元斌的小平头，眼神的变化，漠然，关注，愤怒，惊喜，呵护，感动。我才想起了男人的血性。很庆幸，元斌成熟了，从一个阳光少年，终于成为了一个男人。

在现在，很多人把承诺和履行承诺变成很轻佻， 他为了一个小女孩去履行的承诺让我感动。

是经历让他成长，让他成熟，透彻的眼神中间，他仿佛还是有着那样的温情。他会痛恨利用妇女伤害儿童的人。他的血性，让他会因为丑恶而愤恨，会因为伤害而疯狂。是那一身的肌肉，是对于取出子弹的巨大痛苦的忍耐，还是那心中因为温情而表现出来的愤怒，因为惊喜而出现的却步，抑或是因为理解而最后的哭泣。最后的微笑，最后的礼物，最后的拥抱他塞满的不是那个孩子的一个背包，而是一个孩子的心，让她会勇敢的活下去。而这样的爱也源自于孩子最天真而且没有回报的爱。

宇宙守恒定律是用永恒的，但是我们要用更为广阔的心灵来接受。也许你爱一个人，用尽了心和力去爱。但是这样的爱却没有得到对方在自己身上的回报。这样，我们开始伤心，我们开始问这个世界到底公不公平，为什么我真心的付出没有回报。如果世界被放大，这样的爱也许没有回报到你的身上，但是你对于他的爱，和由于这样的爱产生的关心，被他放到了他爱的人身上，那么这样的爱还是存在的，只是放在了另外的一个人的身上。 这样的爱带来的感动并没有消失。你做了一个动力，没有得到反作用力，但是他传动到了另外的一个人的身上。或者这样的爱，没有及时的回应，但是在你已经忘却的将来他却会加倍的回报。

这样的爱的感动存在于电影的老套却自然的细节中。 小女孩，对于大叔的碎碎念，诸多的问题，对于大叔说出自己会心痛，因为”如果连你我也讨厌的话，这世上就没有我喜欢的东西了。” 她很真实的表现了爱真的很简单，即使我知道你很烂，知道你做错了很多的事情，甚至你深深的伤害了我，我的心还在痛，但是我还是没有办法讨厌你，因为这样，我就没有喜欢的东西了。 小女孩对于另外一个杀手的一片止血贴， 一个简单的问题。最后她得救了。其实就是一点点的爱。但是这样一点点的爱在一个濒临爱的破产边缘的人而言，是多么大的边际效用，人性被唤醒了。

其实心中有不求回报的爱的人真的是很幸福的。 因为有这样的爱才会变得有血性。辨识善恶，懂得愤怒，知道哭泣。孩子为什么总是可以打动人，就是因为这样的一点单纯的爱憎分明。

最后温情的结局，没有死去，是我最感动的地方。我知道世界不是这样的美好，但是这样的结局让 我们终究还是感受到了世界上还是有希望的。人心中最软弱的善良是我们对于世界的期盼。

编外：其实不觉得这个片子是杀手的翻版。因为人物的感情，在编剧中间是得到很不同的诠释的。杀手的爱是多少带有男女之间的朦胧，而大叔的爱是一种对于亲人的爱。也是中西两种文化在电影表现手法中的一点差异吧。 

给好朋友的一封信

亲爱的朋友们， 我该怎样开始这样的一段话呢
我放弃了我的space因为在国内的你们无法看到它的升级的版本，
我可以找到的我喜欢的界面的博客
国内又都没有办法看到，我自己转载一下吧
和你们分享我今天被窝中间的一点一点想法

没有到年末， 但是对于生活在美国的人们而言这个已经是一年的最后了，感恩节分享了和家里人的感恩之后， 圣诞分享和家里人的礼物。一年最重要的时光已经结束了。
身在美国也就入乡随俗一回吧。
躺在被窝中祷告，好不虔诚呀， 谁叫今天是个阴天加雨天，还有淡淡的寒意

好久好久没有这样静下心来听自己的讲话了
第四个圣诞了， 没有想过在美国会呆这样的久，或者说没有想过时间会过得这样的快
第一个圣诞在DC, 第二个圣诞在国内， 第三个圣诞在奥本， 第四个圣诞在MOBILE，
但是今年真的是很不一样的一年，我想亲爱的你们你或多或少可以感受到这样的一年对于我而且是多么的重要。你或多或少都听到了我的抱怨，听到我的犹豫，甚至看到想要狠狠抽一巴掌的我。 因为我有那么多的疑惑和犹豫。 问了一百次同样的问题， 却没有一点点的行动。 我哭泣， 我抱怨， 我不想振作， 我不想努力了， 我想要放弃了。 我像逃兵一样狼狈的回到国内， 觉得那样的一个有你们的地方， 有父母的地方才是安全的，在国外多么乐观的我， 多么坚强的我，也有眼泪的，也需要安慰的，也要发泄，也要放松。 别人都觉得我是多么的勇敢，多么的坚强，多么精彩的生活，但是我坦白的说自己没有那么的坚强。在今天年的夏天， 你们看到我的失落，你们看到我最落寞的样子， 因为我不在乎，因为我觉得在朋友面前展现自己的丑陋和脆弱，是我唯一可以做的事情。因为光鲜的外表，都是给不在故事里的观众看的。乱成一团糟糕的后台，才是甘苦与共的人一起分享的。

我现在找到我第一份工作，签证解决， 喜欢自己做的事情，和公司的人相处的都不错。偶尔也小疯一下，喝个小酒，还在到处收刮朋友。过完了一个难忘的26岁生日，海边的感恩节，还饱食的圣诞，收到了有生以来最多的圣诞礼物。开始接受美国的食物和习惯美国人的文化。恩，都还好吧。

无意推销我的信仰，但是我真的但是很感谢上帝，也很感谢你们，在这样过去的一年，我离人生的毕业又近了一点。 我变了， 你们也变了。我真的恨不得实时播报给你们我的生活，我也很想知道你们经历的一切。我学会慢下来， 我开始学着美国人，欧洲人轻松一点的人生态度了。 和他们的交往和交流和我经历过的事情让我改变了很多。 也许我现在才觉得焕然大悟的事情，我需要绕过地球大半圈跌跌撞撞，头破血流才开始了解到的这些，  你们早就觉得习以为常了。 可是我还是好希望和你们分享，

耐心，很多的事情是需要等待，焦急是因为我在乎, 但是不是焦急就可以解决的了问题的，耐心等待一会吧。 我等待出国，等待工作，等待签证，每一件事情的等待都在磨练我一点一滴的意志。记得某个香港阿姨告诉我为什么我屡屡的煎熬，因为在忍耐的这样一堂课上我一直都不及格。我急功近利，急于求成，我希望自己播下去的种子瞬间结果，但是自然界是没有这样的规律的。耐心，是我永远都不会毕业的一堂课，但是很高兴四年的等待让我至少离及格 近了一点。 

包容， 世界好大， 大家的成长的经历都不一样， 我学会去理解和接受和自己不一样的东西，很难理解别人看问题的角度，很不懂得别人生活的态度，在南油长大的我，或者你们，一定曾经也觉得世界就和南油一样，但是不是的，原来林子大了真的什么样的鸟都有，所以，不喜欢这只鸟，你又离不开这个林子，那么学会包容吧，虽然不一定喜欢。

我最后学会了感恩，因为世界不是因为我在转，所以没有任何的东西是理所当然为我的，得到的时候要懂得感恩。

我在努力的学习淡然的生活，我才发现可以淡然，不是因为我不在乎，而是我们知道什么是值得在乎的事情，其他的其实都不那么重要了。 无论我做的多好，我做的多差都有人一样的评断我。何必在乎所有人的看法呢？知道你的人知道你就行了，甚至有的时候，自己知道自己就好了。我有限的经历是要为了让自己快乐而奋斗的，其他的如果我有闲暇再关注吧。

四年，我们似乎感情上的成绩单，并不出色，王某我就不知道了，看来是一张很花的成绩单呀。 但是我还是充满了对于爱情的向往，相信你们也是的，以为这个是唯一会得到爱情的方法。所以，我最后希望新的一年里面，我们都拥有健康， 拥有爱情，拥有面包，开一朵正的桃花。还有最重要的就是爸妈都身体健康。 淡然生活。估计王某的生活还是持续的忙碌一段时间。 

最后，谢谢ViVi, 胖胖, YALAN, 还有00 过去长期以来的支持。（排名依照姓氏拼音，重要程度不分先后, 哈哈。） 期待2011年的经历，最后是我的座右铭，Life is short, try to enjoy it. 

 你们最亲爱的

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